《三寶媽聊天室》你的親密關係模式藏著你過去的傷/親密關係裡5大毒藥

今天來分享最近看的一本好書《你的親密關係模式藏著你過去的傷》
一本會把過去那本難唸的經變成一本幸福的經。

內容目錄

《#你的親密關係模式藏著你過去的傷》
作者：曾少芬
出版社：高寶書版-致青春
出版日期：2023/09/27
📖讀冊官方也有賣唷！ https://shope.ee/2VRCBMmepI

此書也有語音版讀書心得分享
三寶媽聊天室：https://youtu.be/IQMkz98kYMM?si=JbFuL2Bnf2wbH5mu

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有時念童話故事給孩子聽，
最後故事的結尾會自己小改編！
王子與公主從此「不一定」會過著幸福快樂的日子！

而幸福快樂不是只有王子的責任，
更不是「愛要恆久忍耐」，
兩人學會感恩過去的一切，
找回真正的自己時，也就有了擁抱幸福的能力。

巫婆給白雪公主的毒蘋果能讓公主無痛苦的昏睡，而愛情裡的五大毒藥呢？能選擇昏睡嗎？

自己就被童話故事的結尾而受騙多年，
當然不會再讓我的孩子也有這樣感覺！
提早告訴孩子親密關係的事，很重要‼️

婚姻的選擇不只有一種

進入婚姻才明白，拿到婚姻這張證書並不意味著我們有能力適應婚姻或懂得經營婚姻，也不意味著我們成熟到不會在親密關係裡暴露內在的傷痛，也不意味著和對方在一起就是一個非常正確的選擇。

四種選擇：
👉繼續努力，經營一段婚姻
👉湊合著維繫婚姻（彼此成為工具人）
👉好聚好散，成為朋友
👉反目成仇，最熟悉的陌生人

肯定自己在家地位與價值

自己雖然不是負責家中經濟，但還是要尊重你所做的事情，對於自己存在價值是肯定的！如果自己都不覺得自己是重要的時候，你老公輕輕地說：「錢我賺的！」自己就會覺得矮他一截。還常覺得自己做的事情比較不重要，就算你賺了錢，還是會覺得自己矮先生一截。

任何關係，都是自己的一面鏡子

當對方喚起我們的傷痛時，表面看起來是他引起的這個痛苦，事實上引起痛苦的是我們內心深處曾經有過痛苦的傷疤，而現在出現的人或是和之前經歷有點類似相同的地方，所以深藏的傷疤被再度揭開。
學會感恩過去的一切，找回真正的自己時，也就有了擁抱幸福的能力。離婚後不要急著進入第二段感情，草率的婚姻很少美滿，給自己一段空檔期，沉澱總結很重要的。

愛情裡的五大毒藥

毒藥一👉「我是對的」堅持要戰到贏
當我們努力證明自己是對的，已經無意識地把對方放到錯的立場，因此對方的自尊已經受到了傷害，結果掉進一個雙輸的陷阱。

毒藥二👉「我都是為你好」改變對方
這句話是世界上最動聽的控制別人藉口，真正的愛是放下所有的要求，無條件地接納這個人。要求對方改變意味著：「你不夠好。」被貶低的對方心想：「當初你愛的不是最原始的我嗎？」為何現在要求我改變？嘴裏心裡都渴望著當時甜蜜期的彼此。

毒藥三👉「不能沒有你。」依賴情節
如果我們都能照顧好自己，那還需要親密關係嗎？其實是需要的，親密關係可以成為暖心依偎而不是給對方壓力的依賴。在婚姻裡，妻子把自己的幸福快樂全部寄托在丈夫身上，丈夫需要背負所有的責任，這種依賴關係已經失去了平衡。

毒藥四👉「罵你是因為我愛你在乎你。」情緒失控
為何在至親摯愛的人面前，我們最容易情緒失控呢？因為我們都期待對方是最懂自己、最在乎自己、最了解自己的人。其實我們應該承認：我罵你不是我愛你，我罵你是因為我情緒管理的不好。記住，指責不是愛，那是婚姻的殺手。

毒藥五👉「我不論做什麼，都沒有辦法符合他的標準。」抱怨受害
親密關係裡若情感的表達方式用錯，就變成了抱怨，抱怨之所以沒有好結果，是因為抱怨不但得不到積極的回應，反而得到的是厭倦和爭吵，所以積壓的委屈和不滿越來越多。

一段關係的推進會經歷五個時期：浪漫期、權力鬥爭期、穩定期、承諾期、和共同創造期。
但在心理諮商裡關係分為：甜蜜期👉角力期👉假性親密期

甜蜜期進入角力期為何有這樣的反差呢？是因為對方愛的是自己夢中情人，而不是在自己面前的這個人。
每個人幾乎是以爸爸媽媽的婚姻為參照，潛意識裡會希望伴侶對於自己父母的優點加以傳承，不好的地方加以改進。

期待對方對你負責任，你就已經失去了自己的力量

關係中會痛苦和傷害，正源自錯誤的期待。一旦期待對方對你負責任，你就已經失去了自己的力量，以愛之名對其五花大綁，要對方如你所願，也就有了控制和要求。

💎假性親密期：說服自己還愛他或關掉自己感覺！
💎冷婚姻：夫妻雙方在相處中自我掩蓋或壓抑許多的情緒，導致兩人無法走進彼此的內心，很多人把忍耐理解作為婚姻和諧的唯一手段，哪怕相敬如「冰」，也總比衝突要好，擔心衝突會越糟糕，關係就會一發不可收拾。這樣關係如同一個外表好看的蘋果，切開來可能裡面已經又黑又爛，發現時都已經隨手可棄。

其實，那些壓抑沒有表達出來的情緒，會轉化為「隱形的攻擊」。雙方互動若「客氣」只能停留在關係的表層！

衝突是傷也是藥

衝突是釋放自我的視窗，學習面對衝突需要勇氣和智慧。學會真實表達自己，如果伴侶懂得你的心，或許衝突成為你的一帖藥。

作家阿瑟：「如果有一對夫妻告訴我，他們婚姻多年從來沒有過衝突，那是他們在說假話，要嘛他們婚後生活極度單調，或者其中有一方完全受另一方的擺布控制。」習慣用壓抑獲得安全感，從而喪失了與人衝突的能力，曾少芬說：不懂表達真實自己，如同壓抑的老好人，喪失面對衝突的能力。

只有愛，沒有期待

我們越想得到的時候，往往會越加控制。心理治療師海靈格說：「幸福的家庭，都有一個共同點：家裡沒有控制慾很強的人。」在關係中，無論是要對方對自己負責，還是持續為對方負責，都是越界的。
「我對你的愛沒有期待，我愛你與你無關。」是如果你愛一個人，是期待他來滿足你，那麼關係遲早會出問題。如果你只是愛，沒有任何期待，那麼一切就會美妙無比。